terça-feira, 18 de dezembro de 2012

E chegou dezembro...

Estou de férias finalmente. Mudei de escola, para o ano que vem fui parar numa escola bem longe de casa, mas...tudo bem.
Fiz o cursinho teórico do CFC e já fiz a prova também fui aprovada, o próximo passo serão as aulas práticas...ai meu Deus!!!
Estou tão bem graças a Deus, todo ano nessa época eu estava depressiva, irritada e chorando muito, afinal eu mal saia de férias e já tinha que vir pra casa da sogra, nem podia curtir minha casa, afinal meu marido não estava em casa e sim na casa da mãe dele. Esse ano estou tão tranquila, será nosso primeiro Natal em nossa casa, sem que eu ou ele precise viajar, isso é muito bom, não tem preço.
Resolvi dar uma fechadinha a mais na boca para perder mais alguns quilinhos antes de completar 1 ano da gastro, ainda faltam quase 2 meses mas deu uma parada na perca de peso, eliminei 44 kgs e agora parou. Estou comendo muito menos que antes e me sinto satisfeita, no entanto vira e mexe tomo uma bolinha de sorvete, ou como meio bombom, um golinho de guaraná, e agora resolvi cortar de vez. Achei que iria sentir muita falta, que nada. Acho que para quem ficou 1 mês em dieta líquida a comida já não é mais problema. Comecei ontem e não senti falta nenhuma vez, uma vontadezinha aqui outra ali mais completamente controlável.
Vou justificar a mudança de layout e já me desculpar rs, sempre quis aprender a fazer template e layout de blogs, nunca tive tempo para estudar isso, decidi que nessas férias eu começaria a mexer e o resultado está ai, esse template foi o primeiro que fiz, está cheio de falhas e imperfeições, mas foi meu primeiro, e isso me deixa muito feliz, vou continuar mexendo e tentando resolver as imperfeições, me aprimorar rs. É isso ai!!

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Novidades

Que correria, trabalhei todos esses dias o período integral e a noite tinha casa, filha, marido e cachorros para cuidar, no começo achei que não daria conta, mas até que não foi tão ruim assim. Foi cansativo mas dei conta direitinho.
Semana que vem começo com mais uma novidade na minha vida, começo na terça feira os exames para tirar minha habilitação. Estou assim com muito medo, apesar de já conhecer a parte teórica de dirigir e de chegar a dirigir em algumas situações tenho muito medo, principalmente aqui em Marília onde o trânsito anda muito rápido e já vi inúmeros acidentes nestes meses que estou morando aqui, mas não dá mais ficar sem carro é impossível, ou melhor ficar sem dirigir é impossível. Táxi aqui também é bem caro e com isso acabo ficando muito em casa, mais do que queria.
Vou enfrentar como enfrentei minha cirurgia, um dia de cada vez, um desafio por vez e tenho certeza que no fim tudo dará certo.

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Como a bariátrica mudou minha vida

Que saudade de postar aqui e visitar meus amigos... mas a falta de tempo me consome!!! Estou trabalhando o dia todo e não adianta, quem pensa que lecionar é um trabalho como outro qualquer e que trabalhar 8 horas é normal se engana. Lecionando o dia todo me resta a noite para preparar aulas e o material para aula, como eu durmo muito cedo, falta tempo sempre, o cansaço é muito grande!!!
Agora acredito que irei me cansar menos, pois até o início de novembro estarei substituindo a coordenadora que estará de licença, então o trabalho fica só na escola, apesar de ser corrido e muito trabalho e reuniões eu não trarei nada para fazer em casa.
Ontem estive assistindo a reportagem na Record sobre os gêmeos da pesada, alguém viu? Isso mexeu muito comigo, não cheguei a ter o peso deles talvez a metade e isso já me incomodou demais. Comecei a lembrar de como eu estava há 1 ano atrás, e me vi muito triste e infeliz.
Não era uma infelicidade só porque não me achava bonita, mas uma insatisfação sem medida, me sentia fora de contexto, tentava fugir e essa época do ano é uma das piores na escola, são reuniões e mais reuniões por causa de SARESP e PROVA BRASIL, meu coração disparava cada vez que tinha que entrar numa sala cheia de gente para essas reuniões, a primeira coisa que vinha a minha cabeça é que estavam todos notando o quanto eu estava gorda. Chegava nos lugares suando em bicas e isso me envergonhava.
O Natal passado foi um dos piores tanto que não tenho nenhuma foto, claro que a tristeza não era só por conta do peso...
Hoje 8 meses após a bariátrica minha vida é outra muito diferente, vou aos lugares sem nem lembrar se alguém está me olhando ou não. Não estou magra, estou uma pessoa normal e é isso que sempre quis. Estou feliz com meu corpo, nunca imaginei que depois da cirurgia teria um corpo de manequim, sempre quis ser uma pessoa simplesmente normal e já consigo isso.
Também nunca imaginei que meus problemas seriam todos resolvidos se eu emagrecesse, os problemas relacionados ao peso se resolveram, mas os problemas da minha vida do dia a dia continuam e vou matando um leão por dia, os que não consigo matar vou tentando domesticar e conviver com eles, a vida continua exatamente como antes, eu é que mudei e tenho que me readaptar a vida, quase não tomo refrigerantes só quando sinto muita vontade, mas um pouquinho já é suficiente, estou aprendendo ainda a me sentir saciada com pouca comida, pois se passar do limite me sinto mal, por isso prefiro muitas vezes nem chegar no limite e comer menos, antes eu comia e repetia, hoje sempre deixo comida no prato e isso me faz tão bem!!!
Somente quem já viveu acima do peso sabe o prazer que essas pequenas coisas dão. Vale a pena o sacrifício, quem pensa que a bariátrica é um jeito fácil de emagrecer saiba que está muito enganado. A restrição alimentar forçada não é uma sensação agradável, principalmente para quem sofre com distúrbios alimentares e esse é o problema dos obesos, a cabeça faz engordar e muito. Com a bariátrica estou aprendendo a identificar as armadilhas da minha cabeça, a não cair nas armadilhas do emocional e identificar o que realmente é necessário.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Indo para academia

Encerrando mais uma semana e um mês. Essa semana foi mais tranquila, não me matei de trabalhar e consegui manter a casa mais ou menos organizada. Estou animada pois na segunda feira vou reazliar algo que estava me incomodando - começarei ir na academia. Todos que fazem cirurgia bariátrica depois de liberados pelo médico começa academia na maior animação pela eliminação de peso, meu processo foi meio diferente com 5 meses de cirurgia aconteceu toda a mudança em minha vida, logo no início eu até comecei a mudar minha alimentação e deixei de seguir as orientações da nutricionista, passei a consumir de tudo em pequenas porções e até refrigerante, cerveja e vinho andei experimentando, tudo para acompanhar o marido, mas ai vi que estava ingerindo coisas que não me faziam bem e não me trariam nenhuma vantagem. Hoje apesar de saber que posso consumir tais alimentos não consumo por não valer a pena.
Já comi em restaurantes e lanchonetes mas aprendi a entender meu limite e não passo dele mesmo que tenha que jogar fora praticamente o prato ou copo cheio. Assim meu marido não pode reclamar que não tem companhia e eu não me sinto mal.
MAs com toda essa mudança o desejo de ficar me pesando toda semana acabou, mesmo porque minha balança estragou e eu não tenho nenhum outra de confiança, balança de farmácia é uma loucura tem uma que me pesei que parecia que tinha engordado 4 kgs pirei, então desisti, quando voltar para nutricionista volto a me pesar regularmente.
Sou uma preguiçosa convicta e retardei ao máximo a academia, agora comecei a achar que a academia irá me ajudar a ter mais ânimo, por isso começo na segunda feira, aqui pertinho de casa, cada dia da semana é uma aula diferente e melhor que tem aula de alongamento 2 vezes na semana ADORO!!!

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Mais uma semana

Hoje já é quinta feira a semana passou que nem vi, graças a Deus. Aquele mal estar e meu humor da semana passada foi embora.
Recebi visita surpresa da minha irmã, cunhado e sobrinho com a noiva no domingo, adorei!!! Tenho certeza que meu mau humor é reflexo da insatisfação com o trabalho, mas sei que tudo isso é passageiro. Assumi meu cargo de professora no meio do ano para trabalhar numa escola que está em reforma, como é ano político as contratações só podiam ser feitas até 15 de junho, eu vim mas minha escola sede ainda não foi reinaugurada dizem que será em setembro. Muita gente pode achar que estou reclamando de barriga cheia mas não é. Tenho 14 anos de magistério com alunos do Ensino Fundamental e adoro isso, agora assumi na educação infantil e sem ter sala de aula, cada dia fico com uma turma ou uma classe depende do professor que vai faltar e quando ninguém falta fico procurando serviço, a hora não passa. Os alunos mesmo os pequenos não respeitam professor substituto mesmo porque a rotina deles acaba que fica furada, tenho pânico de acidente com alguma criança isso me estressa demais.
Mas essa semana tenho tentado me controlar melhor e tudo tem dado certo. A organização de casa também está melhor, ainda estou tendo meus pitis por causa da bagunça do marido e da filha, mas a semana está chegando ao fim e consegui controlar tudo direitinho se amanhã eu ainda conseguir seguir minha rotina de organização não precisarei perder meu fim de semana com faxina. ADORO!!!!

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Cansada

O desânimo diminui, essa semana saiu o resultado do IDEB do ano passado e muita gente me ligou para parabenizar pela boa nota que a minha antiga escola obteve, foram 4 anos de trabalho lá como coordenadora e consegui colher o fruto de um trabalho realizado com amor e dedicação. Fiquei muito feliz pela escola.
Aqui meio que tentei dar uma organizada na rotina de limpeza e organização de casa mas tá difícil, marido e filha não colaboram nem um pouco, acabo fazendo tudo sozinha e não tenho direito a reclamar. Isso é frustrante, meu marido e filha agem como se fosse minha única e exclusiva obrigação manter tudo limpo e organizado. Também não adianta ficar aqui reclamando nem falar com eles que nada muda, vou levando até quando der essa situação. E eu pergunto minha insatisfação é falta de amor e paciência da minha parte?

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Turbilhão de sentimentos


Apesar da mudança ser recente as coisas estão se ajeitando. Devagar vou me acostumando ao trabalho novo, não tive problema com nenhuma das professoras nem com ninguém da direção da escola, mas sofri sim com uma certa "rejeição" por parte do "terceiro poder" da escola e gratuita. ( para quem não sabe uma escola é composta pelo primeiro poder - direção, segundo poder - professores e terceiro poder - pessoal da limpeza e da cozinha) tive uma professora na faculdade que dizia isso e é bem verdade, quando o pessoal do terceiro poder quer acaba com uma professora ou a eleva.
Agora aos poucos estou conhecendo melhor os ambientes da escola, onde fica cada coisa, já conheço vários alunos de todas as salas da manhã pelo nome e alguns do período da tarde também. Ainda tenho muito receio dos alunos pequenos, parece que não consigo fazer com que me entendam por isso tenho preferido sempre ficar com os maiores de 4 e 5 anos. Ainda sinto falta dos maiores de verdade de 7 a 10 anos que é o pessoal que estou realmente acostumada, foram 14 anos com essas idades e já sei exatamente como lidar com eles.
Minha casa está em ordem, as finaças também, mas não me sinto feliz. Isso me incomoda porque eu sei que deveria estar explodindo de felicidade o que tenho hoje é tudo que lutei para ter nos últimos 5 anos, mas não me sinto feliz. Em 14 anos de magistério nunca levantei de manhã e tive vontade de chorar ao lembrar que tinha que ir para escola, nem mesmo quando peguei uma terceira série do peru, mas hoje eu acordo e penso com tristeza que tenho que ir para a escola. Lá na escola é uma correria tão grande a manhã inteira que nem tenho tempo de pensar em nada, porém a melhor hora do dia sem sombra de dúvida é meio dia - hora de voltar para casa. Nem mesmo perder peso tem me deixado feliz, não sei o que acontece, parece que algo está errado comigo, de repente não tenho mais pelo que lutar. Essa tristeza aumenta porque sinto que é injusto senti la já que lutei muito para conseguir o que consegui, um misto de sensações que me entristecem demais.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Organização da rotina de casa

Uma das novas descobertas que essa vida nova me proporcionou foi descobrir o quanto me faz falta organização. Esse fim de semana resolvi embarcar numa tentativa de organizar minha vida. Vou dispensar a faxineira e enquanto não conseguir outra vou precisar me virar. Marido e filha estão fora de cogitação para ajudar, eles só fazem a bagunça e eu só me estresso implorando ajuda, eles prometem que vão ajudar e nada.
É bem verdade que agora com o aspirador de pó a limpeza e está muito mais fácil porém limpeza não é faxine né? Fiz um cardápio pra semana toda e dividi as tarefas ao longo da semana, ontem como eu já sabia o que faria no almoço hoje já dei uma adiantada, tirei a carne do freezer assim não precisei descongelar no micro hoje e foi mais prático.
Tive um vazamento por isso fiquei sem água até agora a pouco, mas mesmo assim consegui cumprir a rotina que me programei. Espero com isso evitar o estress que ando tendo em relação a organização da casa, vou contando aos poucos os resultado obtidos.
Pesei ontem e.....78 kgs!!!! Lá se foram 38 kgs!!!

sábado, 11 de agosto de 2012

Adaptação a vida a dois

Como estou me sentindo sufocada!!! Nas férias que passaram rápido demais não fiz praticamente nada, só salvou que minha irmã veio me visitar - minha primeira visita!!!
Voltei a trabalhar e fiquei por 2 semanas trabalhando o dia todo, aliás dia só não, dia e noite. Das 8 as 5 na escola e das 6 até ir dormir em casa. Peguei semana dos pais tinha muita coisa para fazer, coisas cheias de pequenas detalhes que só a educação infantil tem e que com as quais não estou habituada, mas como sou o tipo de pessoa que não admite fazer errado me matei para entregar tudo certo e consegui, a duras penas mas consegui. Também tinha o trabalho aqui em casa. tinha 3 cachorros - tinha porque minha amiguinha Gisel morreu essa semana coitadinha - para ajudarem na bagunça, mas os maiores culpados são minha filha e meu marido.
Por tocar nesse assunto está difícil!!! Fico a maior parte do tempo calada pois já percebi que não posso ser quem sou, nem manifestar minha opinião acaba em discussão, o que tem que prevalecer é a opinião dele e pronto. Isso está me angustiando. Sei que não é o certo, mas já tenho tantas coisas para me preocupar com essa vida nova, que não quero viver um inferno de brigas em casa, então me calo, e percebo que pra ele estou fazendo o certo não importa o quanto eu esteja infeliz. Além desse gênio do cão egoísta do meu marido tem as tarefas de casa que quadriplicaram, a casa agora é muito maior não fica organizada de jeito algum. Meu marido é um bagunceiro nada que tira do lugar ele guarda nem mesmo o chinelo que tira. Até melhorou um pouquinho desde que nos mudamos mas o mínimo. Na cozinha ele reclama de praticamente tudo que faço, em quase 2 meses só o ouvi dizendo que estava bom 1 vez. Não posso usar sal porque ele tem pressão alta, porém ele come churrasco e toma cerveja como se fosse a última vez quase todo dia, não posso usar alho porque fica forte, não posso usar caldo pronto porque tem muito sódio, não é para usar bacon, calabresa, salsicha e presunto porque ele quer comidas mais simples e menos embutidos, o que sobra? Já tentei explicar a ele que faz 6 meses que operei o estômago e que agora as coisas não me despertam o apetite preciso usar alguns temperos para ver se consigo comer, mas não adianta ELE não quer, um exemplo simples: Amo alface americana, ele diz que odeia alface, eu odeio rúcula, mas faço salada de rúcula quase que diariamente para ele, um dia que resolvi lavar alface com tomate ele até comeu mas primeiro reclamou e perguntou se eu não podia ter colocado um pouco de rúcula para ele. Aff eu to a ponto de explodir com tanto egocentrismo. Estou me calando a cada dia mais e vivendo um inferno dentro da minha casa, aqui me sinto a governanta e a babá mais nada. Em quase dois meses morando juntos acabaram as demonstrações de carinho e o que ele acha que é demonstração de carinho para mim não é.
Já tentei falar com ele algumas vezes mas segundo ele eu não sei me expressar e ele diz não entender.
Eu já fui casada e sei que a adaptação é difícil mas confesso que está quase impossível, pois além de eu me anular desse jeito ele ainda vive reclamando. Chega em casa dizendo que está estressado do trabalho e é grosso e mal educado comigo, as vezes quando faço algum comentário ele responde com grito e independe se existem pessoas perto de nós ou não.
No meu trabalho não me sinto feliz. As coisas estão melhores que no comecinho mas ainda sinto muita diferença, parece que estou sempre pisando em ovos. Percebi que a gosseria é um ponto forte nas pessoas dessa cidade, ou eu que sou muito melindrosa?
Sei que também estou num momento delicado, mas estou tentando me adaptar, evito as brigas e discussões, ouço os desabafos, ouço os desaforos e espero que isso seja só uma fase de adaptação porém estou com medo disso tudo se tornar rotina, pois ele demonstra estar agindo normalmente. Esse começo de vida nova está sendo difícil, não me sinto feliz como deveria sentir, e me sinto culpada por isso.

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Pela garantia dos meus direitos

Último dia de férias, minha irmã esteve comigo esses dias e foi embora hoje então estou um pouco chateada. Resolvi brigar com a Unimed pela portabilidade do meu plano de saúde, eles querem que eu cumpra carência novamente mas já sou cliente da Unimed desde 2001 só que da Cooperativa de Ourinhos  e agora estou mudando para a Cooperativa de Marília e eles querem que eu cumpra novamente as carências, levei toda a documentação lá e eles ligaram para marcar exames médicos e disseram ao meu marido que ele não poderá ter nenhum atendimento relacionado a pressão alta que ele descobriu há 5 meses que tem, durante 2 anos, isso é cumprir carência de novo.
Eu não queria brigar, mas consultando o site da ANS vi que cumpro com todos os requisitos para ter a portabilidade do meu plano. Estou precisando voltar a psicólogo e nutricionista que estou sem ir há 1 mês, preciso dar continuidade ao tratamento pós cirúrgico da gastroplastia, e agora decidi comprar a briga, não importa quanto tempo leve, o que me incomoda é que você tem seus direitos mas tem que brigar para garanti los!!!!
Bem, mas apesar de tudo me pesei hoje e estou com 81 kgs, ou seja 34 kgs a menos isso é uma vitória muito importante.

terça-feira, 17 de julho de 2012

Vítima do medo


Me decepciono facilmente. Isso é um problema. Me entrego totalmente a qualquer projeto que avalie ser bom, mas a decepção vem inevitavelmente sempre.
Um Mês de mudança e o medo persiste, decidi aceitar a mudança pensando principalmente na minha filha, não me arrependo, mas ainda vivo sob o medo, medo de coisas ruins acontecerem. Tantas coisas passam pela minha cabeça, e o pior é que todas as hipóteses são ruins, fico preocupada em continuar assim e a síndrome do pânico voltar por isso não deixo esses fantasmas fazerem morada no meu pensamento, mas vira e mexe eles voltam.  Odeio viver insegura!!!
Talvez essa sensação toda seja reflexo do tempo, um dia chuvoso uma noite fria enfim um clima com cara fechada.

segunda-feira, 16 de julho de 2012

Pequena sensível

Há pouco tempo estreou um novo canal infantil da Globo o GLOOB. Passa vários desenhos da minha época de infância e o engraçado é que a Sofhia se interessou. Agora que está de férias fica horas assistindo Gloob, tem horas que olho no quarto ela está lá, sentadinha assistindo e rindo sozinha.
Ontem aconteceu algo diferente, ela estava no quarto de manhã e veio pro meu quarto com lágrimas nos olhos, me abraçou e chorou muito. Perguntei o que tinha acontecido e ela dizia que nada, fiquei preocupada, insisti e ela dizia que nada havia acontecido. Voltou pro quarto mas ficou o dia todo assim chorosa, vinha me abraçava me perguntava o que ela iria fazer quando eu morresse, e eu fui ficando cada vez mais preocupada, cheguei a ir no quarto dela, achei que ela tivesse aprontado alguma e fosse uma tentativa de esconder mas não achei nada.
A noite ela já estava melhor, sentada no quarto o Miguel olhou e a viu chorando de novo, ela veio correndo e pulou no meu colo chorando, mas não dizia porque estava chorando. De tanto eu insistir ela me levou pra sala e me pediu pra não contar pro papai, mas ela estava chorando porque assistiu o cachorro fantasma na televisão e achou lindo porque o cachorro morreu mas continuou amigo do menino e o cachorro era muito fofinho.
Aí eu chorei também, ela não parava de chorar por causa da história da amizade do menino e seu cachorro mesmo depois da morte. Eu sei que sou muito coruja, mas minha pequenininha se mostrou muito sensível, compreendeu toda a história e se emocionou, agora eu também quero assistir o filme pois não conheço.


Meu Cachorro Fantasma

Ghost Dog Aka The Magic Dog (1997) 88:34:0 - Livre - Estados Unidos da América
Toby é um menino que se torna melhor amigo de um cachorro, porém o cachorro é invisível e apenas Toby consegue vê-lo. Juntos eles irão se meter em emocionantes aventuras.





Alguém já assistiu?




domingo, 15 de julho de 2012

Coisas que aprendi

Engraçado como as férias voam né? Só tenho 2 semanas de recesso e uma delas já se foi, a partir do dia 23 começo a trabalhar o dia todo. Estou com medo. Não consigo entender como tem gente que pensa que professor de educação infantil é trabalho mole, é tanta responsabilidade!!!!!As crianças são tão pequenininhas ai me dá até um frio na barriga em lembrar!!! Na idade da educação infantil existem muitas habilidades a serem desenvolvidas que ficaram para o resto da vida e isso aumenta ainda mais a responsabilidade, quem pensa que é só o brincar por brincar está muito enganado, o compromisso e responsabilidade do professor é muito grande e além de desenvolver habilidades ele ainda tem o dever de prezar pela segurança e cuidado do aluno, é algo bem complexo.
Tenho percebido na escola como as crianças são diferentes longe dos pais, chegam de manhã todas tímidas encorujadinhas meio chorosas ainda, mas logo que os portões se fecham e os pais não estão mais ao alcance dos olhinhos deles, se transformam. As crianças ficam independentes ágeis nem parecem as mesmas, ter essa visão está me ajudando a entender melhor a Sofhia. Consigo perceber que eu estou errando e subestimando muito minha filha, ela está estudando na mesma escola que trabalho e durante o dia passa por mim várias vezes pelo pátio, refeitório, quadra etc..e percebo outra criança. Percebi também que quando ela me vê muda então minha estratégia é fingir que não estou percebendo o que ela está fazendo, no começo ela ficava me olhando e em casa me perguntava se a vi em determinado momento e eu sempre dizia que não, assim ela se sentiu mais livre e menos vigiada, passou a ser ela realmente e já vejo grandes mudanças nela aqui em casa. Seria muito bom se todos os pais pudessem ter essa visão, os filhos iriam realmente crescer livremente sem a sensação de não poder fazer determinada coisa. Este aprendizado vale a pena.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Comentei um pouco no post anterior sobre religiosidade. Em vários momentos da minha vida esse assunto me prendeu a atenção, depois passei uma fase grande, desde 2001 até poucos meses atrás, que nem pensei nisso, penso que nessa fase simplesmente sobrevivi sem nem pensar em Deus ou qualquer outra coisa parecida. As vezes esse meu jeito escandizou muita gente, mas não consigo fingir. Meu marido se diz ateu, eu não. Creio e sempre cri em uma força maior que rege nossa existência, afinal não consigo imaginar que todas as regras que regem o universo passaram a existir do nada, "alguém" com muita sabedoria pensou as coisas como elas são, não creio que as coisas acontecem por acaso, também acho muito simplista pensar que tudo é consequencia só de uma vida anterior, se bem que ultimamente tenho pensado na doutrina espírita como uma das mais próximas do que penso ser real.
Mas não estou aqui para  definir qual doutrina é a verdadeira, mas sim para deixar meu ponto de vista depois das experiências já vividas. A religião verdadeira é aquela que faz bem para você. É aquela que você crê ser a verdadeira, é aquela que te faz sentir bem, alegre e feliz. Cheguei a conclusão que a única regra que vale é AMAR SEU PRÓXIMO COMO A TI MESMO, assim as pessoas se respeitam e a vida fica mais fácil.
Conheço pessoas que escolhem seus amigos e companheiros pela religião, esse tipo de preconceito é terrível assim como qualquer outro preconceito. É claro que ninguém suporta conviver com uma pessoa que fica 24 horas por dia tentando te convencer que a religião dela é a melhor pra você, por isso procuro ser muito sincera quando alguém do meu convívio começa com esse comportamento, e até hoje tem dado certo.
O que me levou a toda essa reflexão é o rumo que minha vida tem tomado. Quando me chamaram para vir para Marília quase pirei, eram tantas coisas para decidir em 15 dias, para mim que sou hiper ansiosa foi muito difícil, mas em um certo momento parei e pensei: " Não fui chamada a toa nesse momento, se isso aconteceu agora é porque tudo vai se encaixar" e relaxei, claro que corri atrás de tudo, porque crer e ficar sentada esperando é sacanagem né? Em menos de uma semana já havia feito os exames médicos, estava com todos os documentos em mãos, já tinha encontrado e alugado minha casa ( esse era meu maior medo, pois meu marido veio com uma historinha de ficar na casa dos pais dele temporariamente - eu sei como é o temporariamente dele!!), já havia contratado transportadora etc.. Tudo aconteceu exatamente como tinha que ser, e crer que tudo daria certo me fez ficar calma e tomar as decisões certas. Essa calma facilitou minha vida, mesmo sem saber em quem crer, tendo apenas a certeza de que minha vida está sendo amparada por uma força maior que cuida de mim. Sei que religião é um assunto polêmico e crir polêmica não é meu objetivo, quero apenas ter minha opinião respeitada assim como respeito as opiniões de todas as religiões concordando ou não com elas.
Concluo que o nome da religião, do deus ou da "força"  que se crê não é o mais importante, o que realmente modifica os fatos é a FÉ!!

terça-feira, 10 de julho de 2012

Por que recomeçar?

Ontem foi meu aniversário completei 36 anos. Esse aniversário coincide com meu recomeço. Explico: Quando a Sofhia nasceu o Miguel estava comigo e com ela em Piraju, mas quando ela completou 4 meses foi chamado para um trabalho em Marília e desde então ficamos separados, eu e ela em Piraju e ele em Marília. Nos víamos aos fins de semana, mas ele perdeu de ver ao vivo os primeiros passinhos dela, perdeu de ouvir a primeira palavrinha que ela disse, as gracinhas, a primeira letrinha que escreveu, nunca assistiu a nenhuma apresentação da escola dela. Eu sempre filmei tudo e ele via depois, em contrapartida eu e ela também perdemos muito, ela não sabia que os pais voltavam para casa todos os dias, nunca soube o que era acordar todos os dias com o papai em casa, eu vivia preocupada com tantas responsabilidades sozinha ele me ajudava no que dava mas na hora de executar era comigo mesmo. Desde que ele veio pra Marília eu e ela não soubemos mais o que era ter férias em casa, sabe aquele negócio de acordar mais tarde nas férias? Ficar fazendo uma horinha na cama sem ter pressa pra levantar? Não tínhamos isso por que mal entrávamos de férias e vínhamos correndo para casa da vó em Marília.
Essa vida cansou, tanto eu quanto ele já tínhamos perdido as esperanças desse problema se resolver. Há 2 anos eu prestei um concurso para prefeitura de Marília mas nada de me chamarem, quando dia 06 de junho que era para ser só mais uma quarta feira comum, o telefone da escola começou a tocar insistentemente. Eu estava fazendo sondagem com um aluno do 1º ano, não havia ninguém na secretaria nem na cozinha para atender o telefone, como tocava insistentemente uma das cozinheiras deixou o que estava fazendo e foi atender, era meu marido querendo falar comigo. Imaginei que iria levar uma bronca dele pois para ligar na escola é porque eu não tinha atendido o celular. Quando atendi ele chorava sem parar, levei o maior susto, minhas pernas tremiam e ele não conseguia falar, eu sem nem saber do que se tratava também chorei mas de nervoso, até que ele me contou que uma funcionária da prefeitura de Marília havia ligado pra ele pois estava tentando falar comigo e eu não atendia o telefone. Havia chegado minha vez! Ai a choradeira foi geral, eu tremia tanto afinal era a realização de um sonho. Liguei na prefeitura e fiquei sabendo que tinha 24 horas para assinar a convocação, a partir desse dia minha correria começou pois estamos em ano político e eu tinha 2 semanas para acertar tudo em Piraju, e começar a trabalhar em Marília.
Chorei muito, ora de alegria ora de tristeza. Fiquei feliz em saber que todos que sabiam da minha vinda lamentavam por eu vir embora mas ficavam felizes porque finalmente a família ficaria junta.
Foi assim que dia 15 de junho eu já tive meu primeiro dia de trabalho em Marília. Tudo aqui é uma novidade imensa, vim de um cidade pequena onde conhecia praticamente todos, larguei a coordenação pedagógica, larguei a capacitação de informática para voltar para sala de aula, o maior desafio é a clientela, fui chamada para ser professora de EMEI trabalhar com crianças de 0 a 5 anos, é tudo muito diferente, muito novo, fiquei a primeira semana sem dormir, ainda tenho muito medo e muitas dúvidas porém creio muito que irei vencer. Consegui minha casa em 3 dias, num bairro muito seguro e agradável, adorei a casa!!! Acertei a mudança no mesmo dia, e hoje começou uma ajudante aqui comigo, tudo está se encaixando.
Deus não me trouxe pra cá para perder e sim para vencer, tudo está dando certo basta eu me esforçar que irei vencer. Outra coisa que mexeu muito comigo foi a questão religiosa, fui evangélica durante muitos anos da minha vida, porém de uns 10 anos para cá deixei tudo de lado, fiquei muito descrente, no entanto as coisas em minha vida nesse ano de 2012 estão se encaixando tão perfeitamente que fica nítido ver que há uma força superior dirigindo minha vida, essa sensação de que alguém ou algo cuida e se importa comigo me faz sentir força e vontade de vencer.
Nesse blog vou escrever aos poucos meus desafios do dia a dia, tenho certeza não serão poucos, mas agora a família está finalmente UNIDA!!!






(Só para registrar rs nessa foto fazia 1 mês da minha bariátrica hoje já estou com 25 kgs a menos que na foto!)